“El Ángel más tonto del mundo”

Título: “El Ángel más tonto del mundo”

Autor: Christopher Moore

Título original: “The Stupidest Angel: A Heartwarming Tale of Christmas Terror”

Publicado en el 2004

''—Creo que te has encargado de las huellas, pero me preocupa un poco que tu nombre esté escrito con rotulador en el mango. Eso podría ser un pequeño problema.

—La gente nunca devuelve las herramientas de jardín si no las marcas —dijo Lena, y empezó a llorar de nuevo—. ¡Oh, Dios mío, lo he matado!
Tuck se puso a su lado y la rodeó con un brazo.

—Eh, eh, eh, no está tan mal. Al menos no tienes críos a los que debas explicárselo.

—¿Qué voy a hacer? Mi vida está acabada.

—No hables así —dijo Tuck, tratando de parecer alegre—. Mira, aquí tienes una pala estupenda y ese hoyo está casi cavado del todo. ¿Qué te parece si metemos ahí al Papá Noel, limpiamos un poco el sitio y te llevo a cenar? —sonrió.

Ella lo miró.

—¿Quién eres tú?

—Solo un tipo simpático que trata de echarte una mano.

—¿Y quieres invitarme a cenar? —Parecía al borde de una conmoción.

—No ahora mismo. Cuando tengamos la situación bajo control.

—Acabo de matar a un hombre —insistió ella.

—Ya, pero no lo has hecho aposta, ¿verdad?

—El hombre al que antes amaba está muerto.

—Es una lástima —dijo Tuck—. ¿Te gusta la comida italiana? "

“a Dios le traía sin cuidado si conseguías pasar con tu bandicoot por el nivel de fuego en la PlayStation, y si te atrevías a pedir ayuda tenías grandes probabilidades de que te ignorara cuando realmente lo necesitaras, como en un examen de lengua o si a mamá le entraba un cáncer. "

''—Padre nuestro que estás en los Cielos —empezó Josh. Nunca hay que utilizar el nombre de pila de Dios, era un mandamiento o algo así—, soy Josh Barker, del 671 de la calle Worchester, en Pine Cove, California 93754. Esta noche he visto a Papá Noel, me ha encantado y te doy las gracias por ello, pero luego, justo después de verlo, lo han matado con una pala, y por eso tengo miedo de que no vaya a haber ninguna Navidad y he sido bueno, cosa que seguro sabrás si miras la lista de Papá Noel, así que, si no te importa, ¿podrías resucitarlo y que todo vuelva a estar bien para la Navidad? —No, no, no, eso sonaba demasiado egoísta, así que añadió a toda prisa—: Y feliz Hannukah para ti y para todo el pueble, judío, como Sam y su familia. Mazel tov—. Eso sí, perfecto. Se sentía mucho mejor."

''—Eres un niño —dijo el rubio.

Josh dejó de dar patadas un segundo y contempló los ojos impasiblemente azules del extraño, que ahora lo estudiaba de la misma forma que un oso examina un televisor portátil mientras se pregunta cómo sacar de ahí a toda esa gente jugosa. "

''¿Sabías que Babes in Toyland era una película de Navidad?

—Por supuesto, ¿qué creías que era?

—Bueno, pues pensé que... Vale, te toca a ti, ¿cuál es tu película favorita?

Lena se acercó a Tuck y buscó en sus ojos cualquier atisbo que delatara que estaba de broma. Tuck agitó los párpados, intentando parecer inocente.

—¿Quién eres? —preguntó Lena al fin.

—Ya te lo he dicho.

—Pero, ¿a ti qué te pasa? No deberías estar tan..., tan tranquilo mientras yo estoy al borde de un ataque de nervios. ¿Acaso has hecho cosas como esta antes?

—Claro. ¿Bromeas? Soy piloto, he comido en restaurantes de todo el el mundo.

—¡No hablo de cenar, imbécil! ¡Ya sé que has cenado antes! ¿Es que eres retrasado?

—Vale, ya está mirando todo el mundo. No se puede decir «retrasado» en público así como así, mucha gente se ofende porque, ya sabes, es retrasada. Es mejor decir «evolutivamente incapacitado». "

''—Nigoth exige un sacrificio —gritó el narrador—. ¡Una extremidad! ¡Córtatela y colócala sobre el llameante cuerno púrpura del dios gusano mientras aún se retuerce! "

''—Que me folle por la oreja un mono araña ciego si lo he pillado —dijo el narrador. "

''una espada samurái. Bueno, no era precisamente samurái, sino más bien japonesa; una antigua espada japonesa forjada por el maestro armero Hisakuni de Yamashiro, a finales del siglo XIII. Sesenta mil capas plegadas de acero carbonatado de alta calidad, perfectamente equilibrada y terriblemente afilada a pesar de los ocho siglos transcurridos. Se trataba de una tashi, una espada de caballería curva, más larga y más pesada que las katanas tradicionales, utilizada más tarde por los samuráis para combates en tierra.''

'' Se suponía que los chicos no se quejaban de la falta de apoyo de un amigo, a menos que ese apoyo se requiriera en una pelea de bar o para ayudar a mover cosas pesadas. Ese comportamiento no era normal. "

''Skinner [un labrador] estaba contento de ver a Theo. Se había echado encima de Gabe para poder ver a Theo en el umbral y meneaba la gruesa cola sobre la puerta abierta como un tambor de guerra en forma de salchicha. Asociaba a Theo con hamburguesas y pizza y hubo un tiempo en el que lo había conceptuado como el tipo de la comida de emergencia (Gabe era el tipo de la comida habitual). "

''Skinner empezó a ladrar. «No te mueras, tipo de la comida, tengo el cuenco en el porche y no puedo abrir la puerta yo solo», parecía estar diciendo. Siempre era lo mismo. Siempre se alegraba de que al final el tipo de la comida no estuviese muerto de verdad, pero sus convulsiones lo ponían nervioso. "

''—Ah, vale. ¿Crees que debería empezar con una o varias prostitutas?

—¿Para remendar un corazón roto? Sí, estoy seguro de que eso funcionará tan bien como los electrodos en tu escroto,'' (jajajaja mmm no se a quien se le ocurriría esto, jajajaja)

''—Misericordia, misericordia, mi madre hacía una tarta que se parecía muchísimo a esa —aulló Cabe—. Que Dios bendiga su alma.

Gabe iba a coger el plato, pero Theo lo interceptó y lo mantuvo lejos del alcance del biólogo.

—Primero —dijo Theo—, tu madre era profesora de antropología y no cocinó nada en su vida, segundo no ha muerto, y, tercero, tú eres ateo. "

''—Un momento. No pienso salir ahí fuera. Tú tienes la excusa de que estás fumado, eres poli, tu mujer te ha echado de casa y tu vida es una ruina. A mí me van bien las cosas. "''—Pues mira a las pobres mexicanas o rumanas, que tienen que empezar a afeitarse a los doce —dijo Mavis. (este comentario para nada me gustó, pero bueno, el libro me hizo reír lo suficiente como para hacer omisión de el. Pero creo que éste comentario se lo copió a Tiziano Ferro)''

''—Lena dijo adiós a su posada cuando la idea entró en el sumidero del espectáculo sexual de Tijuana que había en la imaginación de Mavis'' (bueno no es como me agrada que asocien a Tijuana, pero bueno, algo es algo)

Lo siento, regularmente la parte de las escenas no son tan largas, pero honestamente están descabelladas todas estas escenas, y comentarios, así que no tuve el corazón para elegir unas cuantas, puse todas las que había guardado, ya que me agradaron mucho y todavía cuando las vuelvo a leer me continúan haciendo reir.

Esta es una novela muy diferente a lo que estoy acostumbrado a leer. En wikipedia catalogan esta novela en el género: Terror, Ficción absurda. Por mi parte concedo que la trama es absurda, pero en el buen sentido, ya que me hizo reír sobremanera, además de mantenerme enganchado por querer leer que otra cosa absurda iba a suceder, ya que cuando las cosas iban mal, rápidamente tornaban a peor.

La historia comienza con Lena Márquez recolectando monedas para ayudar a los niños necesitados, o algo así. Ella se topa con su ex esposo (Dale), y tienen un pequeño altercado, en el que Dale termina empujándola con una bolsa de hielo. Después llega Theo el alguacil fuma porros del pequeño pueblo de Pine Cove y socorre a Lena, quien olvida todo con tal de que Dale done unos 50 dólares. Después un pequeño niño va de regreso a su casa, y mientras esta nervioso pensando que su madre y su padrastro van a regañarle por llegar tarde a casa, debido a que se quedó jugando videojuegos con un amigo, se topa con una mujer hablando con Santa Clause, así que el niño se pone contento porque a pesar de todo lo malo que le va a suceder cuando llegue a casa, va a conocer a Santa. Pero tenga a su Santa, que la mujer le arrima un palazo, el cual le corta la yugular y Santa estira la pata en un charco de sangre. El pequeño niño queda traumatizado, lo único que hace es continuar su trayecto a casa. Y por si fuera poco, se topa con un ángel (Raziel) al cual le hacen falta unas cuantas neuronas (yo tengo la teoría de que las neuronas que le hacen falta son las que se ha quemado Theo fumando mariguana. Ah y seguro Toallín de South Park sería el amigo perfecto de Theo), lo cual culmina con Raziel concediéndole el deseo de navidad, con un enorme mal entendido de su parte, puesto que intenta revivir a Dale (ya que Dale era Santa según) y como Raziel no fue para investigar en donde se encontraba el cuerpo de Dale, se le ocurre decir: “Oh muerto que yaces en esta área, levántate y festeja la navidad” por si fuera poco, lo dice dos veces apuntando a direcciones diferentes para abarcar la mayor superficie posible, así según él le va a atinar al lugar donde Dale esta enterrado. Y chan chan, ¿Qué creen? Sí, exacto, hay un cementerio en el bosque, y se despiertan unas tres decenas de zombies hambrientos de cerebro. No son los zombies comunes, estos zombies no sólo quieren comerse los zesos de las personas, después de comer, quieren ir de compras a IKEA, ¿Por que? Ni la menor idea, pero venga, que eso no nos detenga en continuar leyendo esta parodia de los festejos de la navidad absurda. Una vez los zombies despiertan, intentan comerse a todos los que están reunidos en la iglesia festejando la navidad. Como los zombies no pueden entrar a la iglesia, debido a que los que están dentro han puesto barricadas en las puertas, pues los zombies comienzan a contar todos los chismes y secretos de todos los del pueblo. Entre estos secretos esta que la novia de Gabe se acostó con el empacador de Costco o alguna tienda (No Costco no me esta pagando por hacerle publicidad, pero seguro que IKEA si le paso una feria al autor por mencionarlos), el padrastro de Jimmy (algo así se llama el niño que ve que se muere Santa, la verdad no preste demasiada atención a todos los nombres) pero en fin, si el padrastro de Jimmy se lleva una friega, ya que los zombies le ponen dedo y dicen que por abusar de los esteroides en High School (la preparatoria aquí en México) sus testículos son del tamaño de una bellota (jajaja pobre compa). Y bueno para no hacer demasiado largo el resumen, bla bla bla todos tuvieron una navidad Feliz (Me tiene sueño, me no poder escribir más… )

No se molesten conmigo por básicamente haber dicho casi toda la historia, la verdad la historia apesta, lo chistoso es las impertinencias, imprudencias, idioteces que cometen los personajes durante los hechos lo que convierte a esta historia en lo que es: una novela que te hace reír, lo suficiente como para que cuando sueltes la carcajada, todas las personas a tu alrededor se te queden viendo con cara de “Este compa esta chiflado o se ha fumado unos porros”.

Los personajes más agradables para mí fueron: Skinner y Roberto. Skinner es el perro de Gabe Fenton, el mejor amigo de Theo. Gabe es un biólogo que esta totalmente chiflado, no vive en la realidad, pero canta una canción navideña muy graciosa “po rom pom pom pom La vida apesta (algo así)”. Ah pues bien, si… eh… mmm… oh ya recuerdo: estaba con que Skinner en una escena en la que Gabe esta convulsionándose dice: “Oh hombre de la comida, no mueras, que no ves que mi bol de croquetas esta en el patio y yo no puedo abrir la puerta solo”. Si, Skinner es el perro más chistoso que he conocido. Por otro lado Roberto es un murciélago de micronesia, y no sólo utiliza lentes para el Sol Ray Ban, si no que este amigo HABLA, si, así como leyeron, HABLA. También esta Molly Michon, la actriz retirada. Ella era una estrella de las películas B, su rol más importante era el de “La Nena Guerrera de Allende la Frontera” y según es extremadamente guapa. Lo interesante de ella, es que si no toma sus medicamentos, tiende a no distinguir la realidad, y se sumerge en su rol de La Nena Guerrera. Además de que escucha una voz, conocido como “El Narrador”, quien además es otro personaje bastante entretenido (este personaje regularmente le dice que haga cosas ilógicas, como: “Que me folle por la oreja un mono araña si lo he pillado”). Gabe Fenton, el mejor amigo de Theo, es como cualquier científico, sólo que a este le gusta ver a las ardillas montándoselo (lo que gusten entender con eso, honestamente lo lean como lo lean, se percibe mal). Ah sí, ya recuerdo; lo que sucede con Gabe es que lo ha dejado su novia de varios años y esta deprimido, así que se le ha ocurrido ponerse unos electrodos en los testículos y suministrarse unas dosis de sabe cuantos voltios cada vez que piensa en ella (por eso la escena en la que esta convulsionando y Skinner hace su comentario gracioso).

A resumidas cuentas, esta novela esta escrita para entretener al lector, para que hacernos reír de lo absurda que la historia es, y además de que los personajes son altamente entretenidos, por falta de palabras; digamos que su habilidad para tomar decisiones es deficiente, en el sentido de que sólo a ellos se les ocurriría celebrar navidad con una tarta (pie) con éxtasis (Yo en lo personal, creo que la navidad sería mucho más entretenida si todos consumieran un poco de éxtasis, pero no me quiero imaginar a mi abuelita paterna bajo el influjo de ninguna droga, creo que sería el fin del mundo).

Le doy las gracias a Yessika del blog Sumando Libros por esta recomendación.

P.D. Yess, yo llevo 3 de cuatro y tú vas 0 de 4, donde quedó eso de “Me voy a aplicar, soy una chica buena” Pamplinas eso es lo que pienso!!! Pero te enmiendas con tu reseña de Blanca Como la Nieve Roja como la...